永康幽默宝典?20个“不服你来打我呀！”的爆笑耍贱秘籍，我已笑疯！
幽默宝典?20个“不服你来打我呀！”的爆笑耍贱秘籍，我已笑疯！
外面下着暴雨
“雨伞给你，你打着，别感冒了。”
“那你呢？”
“我打车。
去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
我说：小朋友，你一个人吗
小朋友看着我点点头
于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。
她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：宝贝你做噩梦了吗？别怕一切有我。
她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。
“小伙子，红旗广场怎么走？”
又一次被人叫住问路，换作是以前，我定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜地感觉自己整蛊到人了。
但是现在我没有，也许是已经过了幼稚的年纪，我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街。那条街上人多，你问问他们怎么走。”
老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”
可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
我他妈太机智了！
晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指：“刚才高音是你唱的吧，真好听。”
我谦虚地摆摆手，“不好听不好听。”
他一拳打我脸上，“知道不好听你他妈的还唱！”
昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。
于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里。。
妈的，是块姜。
在房间里背古文，麻麻走进来：宝贝儿，背什么呢？
我说：古文。
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呢！
小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，
当做戒指戴手上能带来好运气。
我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗？
小卖部老板：是。
其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。例如：
我削你，你信不？
分分钟砍死你，知道不？
记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。
听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢
我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
记得有次考试吧，某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放在眼里。
但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，现在的男生都瞎眼了吗？
下午上英语课。
有个同学举手说：老师，我想上厕所。
老师说：那你就想吧。
（那你就想吧……那你就想吧……）
正在期末考试中，这时候广播响了：
同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。
请大家看第4页的第9大题的第2小题。
李雷正以50公里每小时的速度走路，走了100公里用了几个小时？
请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢。
女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。
但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。
结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。
一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。
她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……
有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。
又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。
路人问他：用您的矛来刺你的盾，结果会怎么样呢？
那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死，说到：就他妈你话多。
“只要你迈出我们之间的第一步，
剩下的九十九步由我来走完。”
“你他妈能闭嘴好好下棋么？”
有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁。然后她想到了一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下。
于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁……
有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”
他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”
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